Indignación a la enésima potencia

Como hos habéis podido figurar, esta misma mañana he alcanzado una cota de indignación casi sin precedentes, que ya es decir. Mientras hacía zapping en un nuevo intento para no hacer la reseña de Lengua, me he topado con el programa de Antena 3 Veredicto final, que básicamente consiste en un decorado que emula un juicio pero con un aire más pop con actores que fingen demandarse mutuamente haciendo el ridículo. Y aunque no lo había visto antes nunca, dudo que sea posible que hayan emitido anteriormente algo tan patético como lo de esta mañana. ¿Qué se puede esperar de Antena 3 al fin y al cabo? A3 y patetismo deberían figurar como sinónimos en el DPD.

Paso a comentaros el caso de hoy: una hija ha demandado a su madre por quirale la custodia de una yorkshire terrier realmente espantosa. Sí, como oís. Ambas cumplían a rajatabla el perfil clásico de los invitados a este tipo de programa: la madre, marujona que se ha gastado una pasta en la pelu para salir en la tele: la hija, teleoperadora de ínfima cultura que se gasta la frilera de 600 eurazos en semejante mierda de cánido.

Por cierto, siempre he pensado que los testimonios este tipo de gente de la Eh-paña profunda (autóctona de programas como la sección de sucesos de Gente, el que nos atañe y el jodido programa de las cajas de Jesús Vázquez) deberían ir subtitulados para poder entender las incongruencias que sueltan impunemente.

Pero ahí no queda la cosa. Llega un momento del programa en que la jueza, en su falsa dignidad o dignioide, reclama pruebas al demandante y al demandado, como la cartilla del veterinario y las facturas en concepto de peluquería de animales y manutención. De paso, añado que la madre demandada pedía a su propia hija unos 2000 euros al año por gastos de alimentación y vacunación del bicho infecto. Y por si fuera poco, hace aparición un testigo, que es nada más y nada menos que una amiga de la hija (de incuestionable aspecto yonil) que dice que no está en condiciones de cuidar a la perra. Una cosa es Mentiras peligrosas, el programa de Leticia Sabater que iba de puta coña desde el principio (su padre Fernando debe de estar revolviéndose en su tumba) y otra es que nos tomen por imbéciles con este engendro.

¡Atienza! Aunque parezca increíble, la retahíla de despropósitos no acaba ahí. Al final del programa, la letrada manda al jurado popular a deliberar a una sala apartada. Digo jurado popular aunque quizá sería más apropiado decir vulgar dada la condición de auténticos GAÑANAZOS de los integrantes, gente de esta que no tiene otra cosa que hacer que ir a un programa durante horas para cobrar cuatro perras (yo lo hice cuando era jóven, tal es el poder del vil metal). Uno de ellos (taxista, cómo no) se atreve a comparar la custodia de un perro de 250 gramos con la de un bebé, con un par de cojones.

En fin, un consejo: no hay nada más democrático que el mando a distancia. Apagad la maldita tele y salid a la pista. Buno, hay una excepción: las semifinales de Roland Garros.

P.D.:Ya que este programa se llama veredicto final, voy a dar yo el mío: PUTA MIERDA (indignación disminuyendo...disminuyendo...ya no hay indignación).

Qué hacer para no dar palo

ATENCIÓN: Leyendo este artículo usted se expone a una cantidad de gilipolleces superior a la recomendada por las autoridades de Globomedia.

El otro día a mi excelsa madre se le ocurrió la brillante idea de comprar un sintonizador TDT para la macrotele del salón. En realidad no nos interesa en absoluto tener más canales (sólo vemos Marujas desesperadas, pero los listillos del Corte inglés le dijeron hace tiempo que servía para purificar la imagen. Y claro, acabaron vendiéndole la moto, menuditos son. Cuando llegó a casa yo puse cara de incrédulo y acabé instalándolo por no llevar la contraria. Al fin y al cabo, con el tiempo habrá que comprarlo por huevos.

Sin embargo, como fan total de lo cutre, debo decir que algunos de los canales que ofrece no tienen precio. Esta mañana, sin ir más lejos, he descubierto una serie de animación española más vieja que mear plagada del fundamentalismo católico más rancio. En ella, un niño conversaba con una anciana de su relación con el señor (el de arriba, no penséis en Neverland) y acababa rezando en la buhardilla. Tras ir al baño para autoprovocarme el vómito, he vuelto para cambiar de canal a Teledeporte, uno que se ha sacado la manga TVE para ofrecer sin pausa las competiciones más surrealoides. Es uno de los mejores canales, sobre todo para un falso francófono que se tira horas y horas viendo Roland Garros como yo. Además, al menos no lo echan todo en diferido (¡diferido!) como en Eurosport. Me pregunto si algún día harán un ciclo de deportes absurdos como el curling. Esta mañana era el turno del volley-playa.
Una vez superado el oxímoron de que dos países como Ucrania y Holanda, tan conocidos por sus cálidas playas, se enfrenten en Alemania con un frío del copón (quizá era Mallorca, no lo especificaban), uno se da cuenta de que el volley-playa es muchísimo mejor en versión dominguera que profesional. Me refiero a que los puntos que jugamos nosotros siempre tienen sorpresa y los de un partido de entendidos se limitan un 90% de las veces a saque-resto-colocación y estrucada.

Y os preguntaréis, ¿qué hace este gilipollas viedo la tele por las mañanas cuando hay tantísimo que estudiar? La respuesta es sencilla: hasta recibir descargas eléctricas en los pezones es mejor que leer el librito de Francés Aplicado. Me quedan 40 páginas y cada vez me cuesta más cogerlo de lo malo que es. Su infernalidad es tal que no merece otro veredicto más que “puta mierda”. Por muy desolador que sea el panorama televisivo, ver al jesuita de Saber vivir es mejor que estudiar. [OFFTOPIC]Ah, si ahora está la infanta Leonor, ojalá los dioses hayan aotorgado a esta niña la capacidad de dicción de su abuelo, que el descojone real dure lo más posible. Y además está con Rouco ¿o es Paco Clavel? Es que son igualitos.[/OFFTOPIC]

ALTERNATIVAS REALES AL ESTUDIO DE ASIGNATURAS INFÛMABLES:

- Ver “La sexta”
- Cocinar (hoy: ensalada de verano)
- Buscar información en la Wikipedia sobre cosas que dan mal rollito como el libro de las revelaciones y la lanza de Longinus (recomendado a partir de medianoche)
- Tragarte un partido de ténis en tierra batida (de 3 a 5 horas de evasión garantizadas)
- Leer la revista Relojes y estilográficas, que ha cosechado un gran éxito en Pozuelo de Alarcón
- Ver los anuncios de la teletienda con testimonios en bucle infinito (los cásicos del country han de ser míos)
- Leer y comentar en Tabula rasa
- Ir al gimnasio para clasificar los distintos tipos de neomullets
- Leer una cadena de 186 correos-e enviados por arancetanos
- Leer manuales de gramática escandinava
- Hacer un estudio sobre la probabilidad de que Azucarillo gane el domingo en la Zarzuela
- Comerse una pera (de agua a ser posible)

¡Tsuzukú!

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Próximamente en Aranhell: Testimoide de Aururuuu, paradigma del tecnoyolismo periferiano.

¡Testimoides! Hoy: Mr. Gambler

Todo empezó en el primer cuatrimeste de la Universidad. La profesora de francés nos preguntó si teníamos vicios y entonces lo confesé todo. Mientras otros decían que se gastaban cada mes 10 talegos en facturas de móvil o en prostitución (dramatización, puede que no ocurriera) yo di a conocer mi afición por las carreras de caballos y las tragaperras. A partir de ese momento la admiración de la profesora fue creciendo poco a poco hasta el punto de decirme que era un hombre lleno de sorpresas, como esos papelitos de tómbola que tanto me gustan.

Mi afición por los caballos me viene desde pequeño. Pero los caballos de verdad, que los ponis esos que se peinaban y olían a frutas eran una porquería. Siento que estoy vinculado místicamente a Pajares y Esteso, protagonistas de “Los Bingueros”. Sin duda siempre han sido mi modelo a seguir. Cuando me preguntaban qué quería ser de mayor, yo siempre decía que truhán esclavo del vicio o beta-tester de Heraclio Fournier.

Lo que no me gusta es que la gente confunda términos. Aunque mi ludopatía es incuestionable, yo prefiero el término “tahúr”, que suena como mucho más global y con más caché. Además, los tahúres no van a terapias de grupo, tienen un glamour alipeiano. También se me dan bien algunos deportes, como el volley-playa (no os descojonéis), aunque ninguno tanto como la escoba (el de sumar 15, no la petanca canadiense esa), gracias al cual pretendo conquistar el divertacular casino Aranjuez. Los juegos de consola ya son otro cantar, que llevo atascado meses en la primera pantalla del puto “Kingdom Hearts”. A mí es que no me pueden sacar del “PC Mus”.

Los días que decido ir a la facultad (los menos, para qué vamos a engañarnos), la gente se pregunta por qué voy tan hecho polvo en el AISA. La vida de alguien que tiene problemas con el juego es muy dura, no se me puede pedir que llegue fresco cuando me he despertado a los pies de una tragaperras de una apestosa tasca de Vallecas rodeado de colillas y otros tropezones malsanos. Por cierto, desde aquí amenazo a la Evil Back Row: si volvéis a calcinar un AISA (Autobuses Infectoinflamables Sociedad Anónima) os las veréis con Mr. Gambler.

Aunque sin duda si hay alguien que se las acabará viendo conmigo es “El Gilipollas, también conocido como “El Diferido”, un tío canario de clase al que las manchas le han salido en el cerebro además de en el plátano. Es como el Doctor Hibbert, que se ríe a todas horas y sin venir a cuento. Saca lo peor de mí, es peor que que me ganen a los pares con medias de cerdos. Por suerte, mi vida rutinaria está plagada de referencias al juego, y eso va desde intentar llevar a mis amigos al hipódromo hasta tener una profesora de lengua que bien podría ser la sota de copas.

Últimamente he decidido abrirme a nuevas experiencias, como el bridge o las peleas ilegales de gallos. La gente me pregunta por qué me he metido a estudiar idiomas. En realidad todo forma parte de un plan minuciosamente hilado: pienso arruinar a todos los grandes casinos de Europa trabajando de croupier. También intenté hacer cine, pero mis grandes proyectos se han ido al traste. Maldigo a George Clooney y Daniel Craig. Si hay alguien capacitado para protagonizar “Ocean's Eleven o Casino Royal” sin duda soy yo.

¡Tsuzukú!

Trauma infantil

Acabo de rememorar uno de los momentos que marcaron mi infancia, al igual que la de muchos otros. En TVE2 estaban emitiendo un episodio de Campeones, pero no un episodio cualquiera, sino en el que Julian Ross desvela en medio del terreno de juego que está enfermo del corazón.

Como gran aficionado que soy a la animación japonesa me he sentado a verlo con un aperitivo ligero en la mano. La emoción me ha hecho devorar sin piedad dos rajas de sandía y un par de nísperos. Y, como siempre, la zona creadora de gilipolleces de mi cerebro me ha impulsado a relataros con todo detalle las sensaciones que he experimentado.

Julian Ross siempre fue mi personaje preferido de la serie, jamás perdonaré a Mr. Gambler que no lo incluyera en el artículo en el que diseccionaba a los demás. Y es que Julian lo tenía todo: técnica, control, afán de superación... y un doblaje que te hacía soltar una lagrimilla frente a la caja tonta. Digamos que le pusieron una voz que hacía aún más traumática la ya de por sí lacrimógena secuencia. Por cierto, hablando del doblaje, me pregunto qué pensaría la gente al oír las voces de este capítulo sin imágenes. Con tanto jadeo casi parece En boca cerrada no entran moscas pero sí ****** como roscas. Y todo esto aderezado con una cortinilla bastante recurrente de un corazón haciéndose pedazos sobre un fondo negro (he llegado a verla tres veces). Habría que poner este episodio a los macoys de la E.S.O. sujetándoles los párpados como a Alexander en La naranja mecánica, a ver si así se ablandaban de una vez.

Es imposible permanecer impertérrito ante tal dramón. Julian decide jugar los 90 minutos del partido aun a riesgo de que le de un soplo en el corazón. Y os aseguro que eso es jodido, porque le pasó al plastiperro. Y encima, los padres se lo permiten. Hombre, una cosa es dejar a tu hijo que se vaya de vacaciones una semana para cepillarse unas cuantas tecnoyolis y otra muy distinta dejarle que se juegue la vida delante de miles de espectadores. Oliver decide no ceder y hacer que el último partido de Julian sea recordado como uno glorioso.

Sin embargo, la parte verdaderamente espeluznante llega al final, cuando el capitán del Mambo F.C. (¿por qué coño lo llamaron así?) se apodera del balón y se embarca en una odisea hasta la portería contraria. Tras librarse de un placaje letal de Tom Baker (no tiene parentesco con Tammy Baker), su salud empieza a resentirse. Al final, cuando está a punto de marcar, choca con Oli y... pierde la vista momentáneamente. En serio, no hay mente infantil que se resista a esto. Es como ponerle a una solterona de cincuenta tacos Los puentes de Madison. Impresiona ver al pobre Julian buscar el balón con los ojos totalmente plastificados en blanco. Pero al final consigue marcar y poner el resultado a su favor. Escalofriante. Lo malo es que mañana me perderé el desenlace.

PRÓXIMAMENTE EN ARANHELL: Los casinos y los bingos de barrio ya no tendrán secretos para ti. En exclusiva para este humilde blog, el testimoide de Mr. Gambler.

¡Tsuzukú!

Vivo con Pajares

Vivo con Pajares, en un castillo,
A veces le traigo güisqui, a veces le traigo vino,
Vivo con Pajares, en un castillo,
Cinturón de Obélix, piel de chorizo,
Vivo con Pajares, en un castillo,
Hola Gwendolyne, hola Federico,
Vivo con Pajares, en un castillo,
¡Vivo con Pajares en la calle Carajillo!

El primer éxito de Aranhell. La idea principal es de Mr. Gambler y mía, aunque Álex-otaku ha hecho algunas aportaciones (como cambiar "castillo" por "destilería", que mola pero no rima).

Cine bizarro: Jesucristo cazavampiros

He came from heaven,
to stay in earth,
to fight the vampires,
and free the land

“Estoy descargando una peli que se llama Jesucristo cazavampiros y no sé por qué”. Eso fue lo que me dijo Tammy baker y lo que me provocó instantáneamente unas ganas tremendas de ver esta peli. Y hoy lo compartiré con vosotros, queridos aranhellienses.

Quizá penséis que estoy calcinando el falso amigo de “bizarro” al ver el título de esta sección, pero estáis muy equivocados. En este caso podéis interpretarlo con su sentido original. Y es que hacen falta un par de huevos para ver esta bazofia. Y ojo, que a mí me ha encantado, pero a diferencia de mí, un no-idólatra de la cutrez apagaría el dividí a los cinco minutos. Y es que no hay letras en el abecedario para clasificar la serie a la que pertenece este producto.

El argumentoide de la película se resume en: unos curas piden ayuda a Jesucristo re-reencarnado para combatir contra un grupo de vampiros que se dedican a capturar lesbianas para reproducir su género. No se reduce sólo a eso, pues hay un elenco de personajes a cada cual más extravagante, y situaciones imposibles.
Aunque el título original es “Jesus Christ Vampire Hunter”, en el infame doblaje a español dicen “Jesucristo Superstar: el retorno del mesías”. La acción se desarrolla en Ottawa, para que Carole vea lo que me curro sus clases, que no veo cine español pero sí canadiense. Bueno, en una escena aparece un travelo, claro homenaje a la obra almodovariana.

Como ya os habréis imaginado, el protagonista es nada más y nada menos que el propio Jesucristo. Aunque la acción se desarrolla en la actualidad, al principio lleva la clásica túnica con la que nos lo imaginamos, unas deportivas último modelo, barba y pelo largo y conduce una moto tipo Vespa. No obstante, a lo largo de la peli adopta una apariencia mucho más urbana (con la que pierde cierta gracia). Otro personaje destacable es el cura punkie y el cantante Jimmy “el ciego leproso”, que tiene los dientes como Mauro y Claudio. Al final nos presentan al Santo, el aliado definitivo del mesías que se esconde tras una máscara tipo “Pressing Catch”. Ver para creer.

Sin embargo, si hay algo que merece ser destacado sin duda son las escenas de artes marciales, simplemente tronchantes y llenas de sangre a chorros. Sobre todo la lucha a estacazos a la mitad de la historia. En ellas, Cristo se ve rodeado de vampiros que le van atacando uno a uno, posible variante del efecto Stormtrooper. Aquí todo tiene cabida, desde números musicales hasta apariciones divinas en postres.

Por último, quiero hacer mención a los dos mejores momentos de la película. Uno es al principio: Cristo está bautizando a una mujer en el río y sale cuando ve que se acerca el cura punkie. Jesús le ofrece un trago de limonada y el otro contesta: “Lo único de lo que tengo sed es de justicia”. La otra es cuando J.C. Está en el parque y se acercan dos tipos misteriosos que le dicen: “Hola, Jesús. No nos conoces porque nunca hemos hablado contigo. Somos los ateos”.

En definitiva, esta película ofrece exactamente lo que se propone: una ración de caspa de la buena. Al igual que a la risis y al diferido, sólo hay una palabra que puede describirla.

Imprescindible.

¡Tsuzukú!

¡Testimoides! Hoy: Ali P

De sobra conocéis todos a Ali P, la gran musa de esta humilde web. Y no podía ser de otra forma, ya que la humanidad no ha conocido jamás un bastión de dicho valor en toda la historia como ella.
¿Cómo no puede ser humilde un adalid del cine español que hace la colección de El país?
Sin ánimo de calcinar su imagen, bastante recurrente por estos lares, os ofrezco un testimoide que sin duda hará vuestras delicias. La mayor parte ha salido de su puño y letra, pero yo mismo he incluido algunas adiciones. Sin más preámbulos, paladead la profunda superficialidad (¡oxímoron!) de la que hoy vamos a hacer gala.

Una vida de farándula

Siempre he sido una niña prodigio. De hecho, cuando estaba en 4º de E.G.B. mi profesora de inglés me eligió para cantar el Happy Birthday ante toda la clase. En ese momento lo supe, y sé
que los demás también lo pensaron: había nacido una ESTRELLA.
Soy mucho más que una cara bonita, y tengo a mis espaldas una generación que se ha dado cuenta de ello. Es una gran responsabilidad saber que tanta gente depende de mí. Pero puedo con ello. Tengo un buen fondo, he bailado durante más de diez años.

Uno de los hitos de mi carrera fue presentar el Club Disney en la televisión privada. No obstante, el espacio tuvo una vida corta. Propuse a los directivos emitir Sexo en Nueva York en lugar de Pepperann, pero se negaron. Ahora se están hundiendo en el fango.
Una de las claves del éxito es tener un nombre artístico con gancho. Elegí Ali p no por ser un apócope de mi nombre, sino porque la P puede ser sustituida por Passion for fashion o su equivalente Passion pour la mode. Me he enterado de que ha salido por ahí una tal Eli P. No me preocupa en absoluto, ya que cualquiera está a años luz de llegarme a la suela de los manolos en cuestión de elegancia. Sin embargo, también le ofrezco mi tutela en el duro mundo del estrelato.
Se me dan muy bien los idiomas, sobre todo el francés. Ahora mismo estoy dando clases a la falsa francófona. Le cuesta mucho pronunciar. También le doy clases de estilismo, sus amigos me están muy agradecidos.

Nunca es tarde para reciclarse como actriz, cantante, presentadora o lo que se tercie. Dame una oportunidad y después ámame u ódiame, pero no sientas indiferencia. ¡Eso jamás! Es posible que pases por episodios negros en tu vida profesional, yo misma he sido víctima de un hurto de mis apuntes y de mi maquillaje. También me ha cubierto la sombra de un delito de intertextualidad que nunca cometí. Pero se sale de todo, el secreto es la autoconfianza



Ali & The City

La gente se sorprende cuando me ve leer. Pero no me refiero a la Cosmopolitan, Biblia básica de cualquier mujer actual. Hablo de libros de verdad. He llegado a leer libros de más de mil páginas e incluso más, como Los miserables. Enriquecen mi interor.

Soy una gran seductora. Mi gran baza es la mirada. Soy capaz de convertir mis ojos en un paraíso de ensueño en el que cualquier hombre o mujer desearía perderse. Pero este don es un arma de doble filo... se me está torciendo un ojo. Pero todavía no se nota.

El sitio donde vives dice mucho de ti. Yo antes vivía en una lujosa mansión en Arturo Soria, pero lo he cambiado por un sencillo apartamento en Aranjuez. Lo importante es tener clase, y con eso se nace, no se hace. Es importante ser una misma independientemente de la apariencia externa. He pensado teñirme el pelo para que la gente me mire como a una rubia tonta. Y en ese momento, deslumbraré a todos con mi inteligencia, pues seré una rubia de bote, pero con mente de brunette.

Los diez mandamientos para convertirse en Ali P*

(*Nadie puede convertirse en Ali P)

1.No salir de casa sin estar completamente convencida de que se va a triunfar (el maquillaje y la crema después de la ducha son elementos indispensables).

2.Ver las seis temporadas completas de Sex and the City en versión original.

3.No comprar jamás en Bershka. ¡JAMÁS!

4.H&M, Zara, Top Shop son mucho más que simples tiendas. La ropa es el reflejo del alma. No es necesario comprar en el Corte Inglés, con tener gusto y un Kiddy's Class cerca de casa se pueden hacer maravillas.

5.No acostarse sin haber ejercido al menos un acto de humildad, como por ejemplo dejarle un boli en clase a alguien, o limpiar el café derramado en el suelo de la facultad.

6.Ver al menos cien películas españolas. La basura te hará apreciar las verdaderas obras de arte, como Días contados o Los amantes del círculo polar. ¿Quién te dijo que iba a ser fácil?

7.Camela, el bakalao y demás ruidos que afectan de forma nefasta a la industria musical quedan terminantemente prohibidos.

8.Así como bajarse de internet cualquier material relacionado con la Fox. Créeme, no quieres vivir con la culpa de saber que has arruinado a mi familia.

9.Acéptalo, series como Pasión de gavilanes y The O.C. no tienen el suficiente glamour. Pásate a Hospital central.

10.Intenta hundirme y te hundirás conmigo.

El “Grand Finale”

Chicos y chicas, no entreguéis vuestro cuerpo a cualquiera. Cuando llegue el momento adecuado lo sabréis. Lo único que hay que hacer es dejar que el amor mueva vuestro mundo interior.

No creáis todo lo que dicen de mí. Ni siquiera lo que está aquí escrito. Es cierto que lo he dicho yo, pero mis palabras reflejan que no soy más que una pieza de esta sociedad carente de amor y de glamour. Si tenéis alguna duda, consultad mi comunidad-e en los enlaces de esta misma página.

Y recordad, id con frecuancia al oculista para que no os pase lo mismo que a mí en el casting. ¡Ah!, y comprad mermelada Hero que sólo tiene 14 calorías por bote (a Ali P se le perdona hasta el spam)

Al webmaster: Esto, querido *****, te lo cedo a ti. Son algunas de mis más profundas reflexiones internas. Confío en ti para que el espíritu de mis palabras se difunda y se expanda, y llegue a todos aquellos bizarros e intelectualoides que quieren aprender algo de la vida.
Muchos besos y vueltas de campana:



P.D: Cometo faltas de ortografía porque, ante todo, soy humilde.