Aranhell

Indignación a la enésima potencia

2006-06-09T13:39:00.000+02:00

Como hos habéis podido figurar, esta misma mañana he alcanzado una cota de indignación casi sin precedentes, que ya es decir. Mientras hacía zapping en un nuevo intento para no hacer la reseña de Lengua, me he topado con el programa de Antena 3 Veredicto final, que básicamente consiste en un decorado que emula un juicio pero con un aire más pop con actores que fingen demandarse mutuamente haciendo el ridículo. Y aunque no lo había visto antes nunca, dudo que sea posible que hayan emitido anteriormente algo tan patético como lo de esta mañana. ¿Qué se puede esperar de Antena 3 al fin y al cabo? A3 y patetismo deberían figurar como sinónimos en el DPD.

Paso a comentaros el caso de hoy: una hija ha demandado a su madre por quirale la custodia de una yorkshire terrier realmente espantosa. Sí, como oís. Ambas cumplían a rajatabla el perfil clásico de los invitados a este tipo de programa: la madre, marujona que se ha gastado una pasta en la pelu para salir en la tele: la hija, teleoperadora de ínfima cultura que se gasta la frilera de 600 eurazos en semejante mierda de cánido.

Por cierto, siempre he pensado que los testimonios este tipo de gente de la Eh-paña profunda (autóctona de programas como la sección de sucesos de Gente, el que nos atañe y el jodido programa de las cajas de Jesús Vázquez) deberían ir subtitulados para poder entender las incongruencias que sueltan impunemente.

Pero ahí no queda la cosa. Llega un momento del programa en que la jueza, en su falsa dignidad o dignioide, reclama pruebas al demandante y al demandado, como la cartilla del veterinario y las facturas en concepto de peluquería de animales y manutención. De paso, añado que la madre demandada pedía a su propia hija unos 2000 euros al año por gastos de alimentación y vacunación del bicho infecto. Y por si fuera poco, hace aparición un testigo, que es nada más y nada menos que una amiga de la hija (de incuestionable aspecto yonil) que dice que no está en condiciones de cuidar a la perra. Una cosa es Mentiras peligrosas, el programa de Leticia Sabater que iba de puta coña desde el principio (su padre Fernando debe de estar revolviéndose en su tumba) y otra es que nos tomen por imbéciles con este engendro.

¡Atienza! Aunque parezca increíble, la retahíla de despropósitos no acaba ahí. Al final del programa, la letrada manda al jurado popular a deliberar a una sala apartada. Digo jurado popular aunque quizá sería más apropiado decir vulgar dada la condición de auténticos GAÑANAZOS de los integrantes, gente de esta que no tiene otra cosa que hacer que ir a un programa durante horas para cobrar cuatro perras (yo lo hice cuando era jóven, tal es el poder del vil metal). Uno de ellos (taxista, cómo no) se atreve a comparar la custodia de un perro de 250 gramos con la de un bebé, con un par de cojones.

En fin, un consejo: no hay nada más democrático que el mando a distancia. Apagad la maldita tele y salid a la pista. Buno, hay una excepción: las semifinales de Roland Garros.

P.D.:Ya que este programa se llama veredicto final, voy a dar yo el mío: PUTA MIERDA (indignación disminuyendo...disminuyendo...ya no hay indignación).

Qué hacer para no dar palo

2006-06-07T11:00:00.000+02:00

ATENCIÓN: Leyendo este artículo usted se expone a una cantidad de gilipolleces superior a la recomendada por las autoridades de Globomedia.

El otro día a mi excelsa madre se le ocurrió la brillante idea de comprar un sintonizador TDT para la macrotele del salón. En realidad no nos interesa en absoluto tener más canales (sólo vemos Marujas desesperadas, pero los listillos del Corte inglés le dijeron hace tiempo que servía para purificar la imagen. Y claro, acabaron vendiéndole la moto, menuditos son. Cuando llegó a casa yo puse cara de incrédulo y acabé instalándolo por no llevar la contraria. Al fin y al cabo, con el tiempo habrá que comprarlo por huevos.

Sin embargo, como fan total de lo cutre, debo decir que algunos de los canales que ofrece no tienen precio. Esta mañana, sin ir más lejos, he descubierto una serie de animación española más vieja que mear plagada del fundamentalismo católico más rancio. En ella, un niño conversaba con una anciana de su relación con el señor (el de arriba, no penséis en Neverland) y acababa rezando en la buhardilla. Tras ir al baño para autoprovocarme el vómito, he vuelto para cambiar de canal a Teledeporte, uno que se ha sacado la manga TVE para ofrecer sin pausa las competiciones más surrealoides. Es uno de los mejores canales, sobre todo para un falso francófono que se tira horas y horas viendo Roland Garros como yo. Además, al menos no lo echan todo en diferido (¡diferido!) como en Eurosport. Me pregunto si algún día harán un ciclo de deportes absurdos como el curling. Esta mañana era el turno del volley-playa.
Una vez superado el oxímoron de que dos países como Ucrania y Holanda, tan conocidos por sus cálidas playas, se enfrenten en Alemania con un frío del copón (quizá era Mallorca, no lo especificaban), uno se da cuenta de que el volley-playa es muchísimo mejor en versión dominguera que profesional. Me refiero a que los puntos que jugamos nosotros siempre tienen sorpresa y los de un partido de entendidos se limitan un 90% de las veces a saque-resto-colocación y estrucada.

Y os preguntaréis, ¿qué hace este gilipollas viedo la tele por las mañanas cuando hay tantísimo que estudiar? La respuesta es sencilla: hasta recibir descargas eléctricas en los pezones es mejor que leer el librito de Francés Aplicado. Me quedan 40 páginas y cada vez me cuesta más cogerlo de lo malo que es. Su infernalidad es tal que no merece otro veredicto más que “puta mierda”. Por muy desolador que sea el panorama televisivo, ver al jesuita de Saber vivir es mejor que estudiar. [OFFTOPIC]Ah, si ahora está la infanta Leonor, ojalá los dioses hayan aotorgado a esta niña la capacidad de dicción de su abuelo, que el descojone real dure lo más posible. Y además está con Rouco ¿o es Paco Clavel? Es que son igualitos.[/OFFTOPIC]

ALTERNATIVAS REALES AL ESTUDIO DE ASIGNATURAS INFÛMABLES:

- Ver “La sexta”
- Cocinar (hoy: ensalada de verano)
- Buscar información en la Wikipedia sobre cosas que dan mal rollito como el libro de las revelaciones y la lanza de Longinus (recomendado a partir de medianoche)
- Tragarte un partido de ténis en tierra batida (de 3 a 5 horas de evasión garantizadas)
- Leer la revista Relojes y estilográficas, que ha cosechado un gran éxito en Pozuelo de Alarcón
- Ver los anuncios de la teletienda con testimonios en bucle infinito (los cásicos del country han de ser míos)
- Leer y comentar en Tabula rasa
- Ir al gimnasio para clasificar los distintos tipos de neomullets
- Leer una cadena de 186 correos-e enviados por arancetanos
- Leer manuales de gramática escandinava
- Hacer un estudio sobre la probabilidad de que Azucarillo gane el domingo en la Zarzuela
- Comerse una pera (de agua a ser posible)

¡Tsuzukú!

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Próximamente en Aranhell: Testimoide de Aururuuu, paradigma del tecnoyolismo periferiano.

¡Testimoides! Hoy: Mr. Gambler

2006-05-20T17:09:00.000+02:00

Todo empezó en el primer cuatrimeste de la Universidad. La profesora de francés nos preguntó si teníamos vicios y entonces lo confesé todo. Mientras otros decían que se gastaban cada mes 10 talegos en facturas de móvil o en prostitución (dramatización, puede que no ocurriera) yo di a conocer mi afición por las carreras de caballos y las tragaperras. A partir de ese momento la admiración de la profesora fue creciendo poco a poco hasta el punto de decirme que era un hombre lleno de sorpresas, como esos papelitos de tómbola que tanto me gustan.

Mi afición por los caballos me viene desde pequeño. Pero los caballos de verdad, que los ponis esos que se peinaban y olían a frutas eran una porquería. Siento que estoy vinculado místicamente a Pajares y Esteso, protagonistas de “Los Bingueros”. Sin duda siempre han sido mi modelo a seguir. Cuando me preguntaban qué quería ser de mayor, yo siempre decía que truhán esclavo del vicio o beta-tester de Heraclio Fournier.

Lo que no me gusta es que la gente confunda términos. Aunque mi ludopatía es incuestionable, yo prefiero el término “tahúr”, que suena como mucho más global y con más caché. Además, los tahúres no van a terapias de grupo, tienen un glamour alipeiano. También se me dan bien algunos deportes, como el volley-playa (no os descojonéis), aunque ninguno tanto como la escoba (el de sumar 15, no la petanca canadiense esa), gracias al cual pretendo conquistar el divertacular casino Aranjuez. Los juegos de consola ya son otro cantar, que llevo atascado meses en la primera pantalla del puto “Kingdom Hearts”. A mí es que no me pueden sacar del “PC Mus”.

Los días que decido ir a la facultad (los menos, para qué vamos a engañarnos), la gente se pregunta por qué voy tan hecho polvo en el AISA. La vida de alguien que tiene problemas con el juego es muy dura, no se me puede pedir que llegue fresco cuando me he despertado a los pies de una tragaperras de una apestosa tasca de Vallecas rodeado de colillas y otros tropezones malsanos. Por cierto, desde aquí amenazo a la Evil Back Row: si volvéis a calcinar un AISA (Autobuses Infectoinflamables Sociedad Anónima) os las veréis con Mr. Gambler.

Aunque sin duda si hay alguien que se las acabará viendo conmigo es “El Gilipollas, también conocido como “El Diferido”, un tío canario de clase al que las manchas le han salido en el cerebro además de en el plátano. Es como el Doctor Hibbert, que se ríe a todas horas y sin venir a cuento. Saca lo peor de mí, es peor que que me ganen a los pares con medias de cerdos. Por suerte, mi vida rutinaria está plagada de referencias al juego, y eso va desde intentar llevar a mis amigos al hipódromo hasta tener una profesora de lengua que bien podría ser la sota de copas.

Últimamente he decidido abrirme a nuevas experiencias, como el bridge o las peleas ilegales de gallos. La gente me pregunta por qué me he metido a estudiar idiomas. En realidad todo forma parte de un plan minuciosamente hilado: pienso arruinar a todos los grandes casinos de Europa trabajando de croupier. También intenté hacer cine, pero mis grandes proyectos se han ido al traste. Maldigo a George Clooney y Daniel Craig. Si hay alguien capacitado para protagonizar “Ocean's Eleven o Casino Royal” sin duda soy yo.

¡Tsuzukú!

Trauma infantil

2006-05-09T19:45:00.000+02:00

Acabo de rememorar uno de los momentos que marcaron mi infancia, al igual que la de muchos otros. En TVE2 estaban emitiendo un episodio de Campeones, pero no un episodio cualquiera, sino en el que Julian Ross desvela en medio del terreno de juego que está enfermo del corazón.

Como gran aficionado que soy a la animación japonesa me he sentado a verlo con un aperitivo ligero en la mano. La emoción me ha hecho devorar sin piedad dos rajas de sandía y un par de nísperos. Y, como siempre, la zona creadora de gilipolleces de mi cerebro me ha impulsado a relataros con todo detalle las sensaciones que he experimentado.

Julian Ross siempre fue mi personaje preferido de la serie, jamás perdonaré a Mr. Gambler que no lo incluyera en el artículo en el que diseccionaba a los demás. Y es que Julian lo tenía todo: técnica, control, afán de superación... y un doblaje que te hacía soltar una lagrimilla frente a la caja tonta. Digamos que le pusieron una voz que hacía aún más traumática la ya de por sí lacrimógena secuencia. Por cierto, hablando del doblaje, me pregunto qué pensaría la gente al oír las voces de este capítulo sin imágenes. Con tanto jadeo casi parece En boca cerrada no entran moscas pero sí ****** como roscas. Y todo esto aderezado con una cortinilla bastante recurrente de un corazón haciéndose pedazos sobre un fondo negro (he llegado a verla tres veces). Habría que poner este episodio a los macoys de la E.S.O. sujetándoles los párpados como a Alexander en La naranja mecánica, a ver si así se ablandaban de una vez.

Es imposible permanecer impertérrito ante tal dramón. Julian decide jugar los 90 minutos del partido aun a riesgo de que le de un soplo en el corazón. Y os aseguro que eso es jodido, porque le pasó al plastiperro. Y encima, los padres se lo permiten. Hombre, una cosa es dejar a tu hijo que se vaya de vacaciones una semana para cepillarse unas cuantas tecnoyolis y otra muy distinta dejarle que se juegue la vida delante de miles de espectadores. Oliver decide no ceder y hacer que el último partido de Julian sea recordado como uno glorioso.

Sin embargo, la parte verdaderamente espeluznante llega al final, cuando el capitán del Mambo F.C. (¿por qué coño lo llamaron así?) se apodera del balón y se embarca en una odisea hasta la portería contraria. Tras librarse de un placaje letal de Tom Baker (no tiene parentesco con Tammy Baker), su salud empieza a resentirse. Al final, cuando está a punto de marcar, choca con Oli y... pierde la vista momentáneamente. En serio, no hay mente infantil que se resista a esto. Es como ponerle a una solterona de cincuenta tacos Los puentes de Madison. Impresiona ver al pobre Julian buscar el balón con los ojos totalmente plastificados en blanco. Pero al final consigue marcar y poner el resultado a su favor. Escalofriante. Lo malo es que mañana me perderé el desenlace.

PRÓXIMAMENTE EN ARANHELL: Los casinos y los bingos de barrio ya no tendrán secretos para ti. En exclusiva para este humilde blog, el testimoide de Mr. Gambler.

¡Tsuzukú!

Vivo con Pajares

2006-04-24T22:40:00.000+02:00

Vivo con Pajares, en un castillo,
A veces le traigo güisqui, a veces le traigo vino,
Vivo con Pajares, en un castillo,
Cinturón de Obélix, piel de chorizo,
Vivo con Pajares, en un castillo,
Hola Gwendolyne, hola Federico,
Vivo con Pajares, en un castillo,
¡Vivo con Pajares en la calle Carajillo!

El primer éxito de Aranhell. La idea principal es de Mr. Gambler y mía, aunque Álex-otaku ha hecho algunas aportaciones (como cambiar "castillo" por "destilería", que mola pero no rima).

Cine bizarro: Jesucristo cazavampiros

2006-04-20T23:19:00.000+02:00

He came from heaven,
to stay in earth,
to fight the vampires,
and free the land

“Estoy descargando una peli que se llama Jesucristo cazavampiros y no sé por qué”. Eso fue lo que me dijo Tammy baker y lo que me provocó instantáneamente unas ganas tremendas de ver esta peli. Y hoy lo compartiré con vosotros, queridos aranhellienses.

Quizá penséis que estoy calcinando el falso amigo de “bizarro” al ver el título de esta sección, pero estáis muy equivocados. En este caso podéis interpretarlo con su sentido original. Y es que hacen falta un par de huevos para ver esta bazofia. Y ojo, que a mí me ha encantado, pero a diferencia de mí, un no-idólatra de la cutrez apagaría el dividí a los cinco minutos. Y es que no hay letras en el abecedario para clasificar la serie a la que pertenece este producto.

El argumentoide de la película se resume en: unos curas piden ayuda a Jesucristo re-reencarnado para combatir contra un grupo de vampiros que se dedican a capturar lesbianas para reproducir su género. No se reduce sólo a eso, pues hay un elenco de personajes a cada cual más extravagante, y situaciones imposibles.
Aunque el título original es “Jesus Christ Vampire Hunter”, en el infame doblaje a español dicen “Jesucristo Superstar: el retorno del mesías”. La acción se desarrolla en Ottawa, para que Carole vea lo que me curro sus clases, que no veo cine español pero sí canadiense. Bueno, en una escena aparece un travelo, claro homenaje a la obra almodovariana.

Como ya os habréis imaginado, el protagonista es nada más y nada menos que el propio Jesucristo. Aunque la acción se desarrolla en la actualidad, al principio lleva la clásica túnica con la que nos lo imaginamos, unas deportivas último modelo, barba y pelo largo y conduce una moto tipo Vespa. No obstante, a lo largo de la peli adopta una apariencia mucho más urbana (con la que pierde cierta gracia). Otro personaje destacable es el cura punkie y el cantante Jimmy “el ciego leproso”, que tiene los dientes como Mauro y Claudio. Al final nos presentan al Santo, el aliado definitivo del mesías que se esconde tras una máscara tipo “Pressing Catch”. Ver para creer.

Sin embargo, si hay algo que merece ser destacado sin duda son las escenas de artes marciales, simplemente tronchantes y llenas de sangre a chorros. Sobre todo la lucha a estacazos a la mitad de la historia. En ellas, Cristo se ve rodeado de vampiros que le van atacando uno a uno, posible variante del efecto Stormtrooper. Aquí todo tiene cabida, desde números musicales hasta apariciones divinas en postres.

Por último, quiero hacer mención a los dos mejores momentos de la película. Uno es al principio: Cristo está bautizando a una mujer en el río y sale cuando ve que se acerca el cura punkie. Jesús le ofrece un trago de limonada y el otro contesta: “Lo único de lo que tengo sed es de justicia”. La otra es cuando J.C. Está en el parque y se acercan dos tipos misteriosos que le dicen: “Hola, Jesús. No nos conoces porque nunca hemos hablado contigo. Somos los ateos”.

En definitiva, esta película ofrece exactamente lo que se propone: una ración de caspa de la buena. Al igual que a la risis y al diferido, sólo hay una palabra que puede describirla.

Imprescindible.

¡Tsuzukú!

¡Testimoides! Hoy: Ali P

2006-03-28T22:36:00.000+02:00

De sobra conocéis todos a Ali P, la gran musa de esta humilde web. Y no podía ser de otra forma, ya que la humanidad no ha conocido jamás un bastión de dicho valor en toda la historia como ella.
¿Cómo no puede ser humilde un adalid del cine español que hace la colección de El país?
Sin ánimo de calcinar su imagen, bastante recurrente por estos lares, os ofrezco un testimoide que sin duda hará vuestras delicias. La mayor parte ha salido de su puño y letra, pero yo mismo he incluido algunas adiciones. Sin más preámbulos, paladead la profunda superficialidad (¡oxímoron!) de la que hoy vamos a hacer gala.

Una vida de farándula

Siempre he sido una niña prodigio. De hecho, cuando estaba en 4º de E.G.B. mi profesora de inglés me eligió para cantar el Happy Birthday ante toda la clase. En ese momento lo supe, y sé
que los demás también lo pensaron: había nacido una ESTRELLA.
Soy mucho más que una cara bonita, y tengo a mis espaldas una generación que se ha dado cuenta de ello. Es una gran responsabilidad saber que tanta gente depende de mí. Pero puedo con ello. Tengo un buen fondo, he bailado durante más de diez años.

Uno de los hitos de mi carrera fue presentar el Club Disney en la televisión privada. No obstante, el espacio tuvo una vida corta. Propuse a los directivos emitir Sexo en Nueva York en lugar de Pepperann, pero se negaron. Ahora se están hundiendo en el fango.
Una de las claves del éxito es tener un nombre artístico con gancho. Elegí Ali p no por ser un apócope de mi nombre, sino porque la P puede ser sustituida por Passion for fashion o su equivalente Passion pour la mode. Me he enterado de que ha salido por ahí una tal Eli P. No me preocupa en absoluto, ya que cualquiera está a años luz de llegarme a la suela de los manolos en cuestión de elegancia. Sin embargo, también le ofrezco mi tutela en el duro mundo del estrelato.
Se me dan muy bien los idiomas, sobre todo el francés. Ahora mismo estoy dando clases a la falsa francófona. Le cuesta mucho pronunciar. También le doy clases de estilismo, sus amigos me están muy agradecidos.

Nunca es tarde para reciclarse como actriz, cantante, presentadora o lo que se tercie. Dame una oportunidad y después ámame u ódiame, pero no sientas indiferencia. ¡Eso jamás! Es posible que pases por episodios negros en tu vida profesional, yo misma he sido víctima de un hurto de mis apuntes y de mi maquillaje. También me ha cubierto la sombra de un delito de intertextualidad que nunca cometí. Pero se sale de todo, el secreto es la autoconfianza

Ali & The City

La gente se sorprende cuando me ve leer. Pero no me refiero a la Cosmopolitan, Biblia básica de cualquier mujer actual. Hablo de libros de verdad. He llegado a leer libros de más de mil páginas e incluso más, como Los miserables. Enriquecen mi interor.

Soy una gran seductora. Mi gran baza es la mirada. Soy capaz de convertir mis ojos en un paraíso de ensueño en el que cualquier hombre o mujer desearía perderse. Pero este don es un arma de doble filo... se me está torciendo un ojo. Pero todavía no se nota.

El sitio donde vives dice mucho de ti. Yo antes vivía en una lujosa mansión en Arturo Soria, pero lo he cambiado por un sencillo apartamento en Aranjuez. Lo importante es tener clase, y con eso se nace, no se hace. Es importante ser una misma independientemente de la apariencia externa. He pensado teñirme el pelo para que la gente me mire como a una rubia tonta. Y en ese momento, deslumbraré a todos con mi inteligencia, pues seré una rubia de bote, pero con mente de brunette.

Los diez mandamientos para convertirse en Ali P*

(*Nadie puede convertirse en Ali P)

1.No salir de casa sin estar completamente convencida de que se va a triunfar (el maquillaje y la crema después de la ducha son elementos indispensables).

2.Ver las seis temporadas completas de Sex and the City en versión original.

3.No comprar jamás en Bershka. ¡JAMÁS!

4.H&M, Zara, Top Shop son mucho más que simples tiendas. La ropa es el reflejo del alma. No es necesario comprar en el Corte Inglés, con tener gusto y un Kiddy's Class cerca de casa se pueden hacer maravillas.

5.No acostarse sin haber ejercido al menos un acto de humildad, como por ejemplo dejarle un boli en clase a alguien, o limpiar el café derramado en el suelo de la facultad.

6.Ver al menos cien películas españolas. La basura te hará apreciar las verdaderas obras de arte, como Días contados o Los amantes del círculo polar. ¿Quién te dijo que iba a ser fácil?

7.Camela, el bakalao y demás ruidos que afectan de forma nefasta a la industria musical quedan terminantemente prohibidos.

8.Así como bajarse de internet cualquier material relacionado con la Fox. Créeme, no quieres vivir con la culpa de saber que has arruinado a mi familia.

9.Acéptalo, series como Pasión de gavilanes y The O.C. no tienen el suficiente glamour. Pásate a Hospital central.

10.Intenta hundirme y te hundirás conmigo.

El “Grand Finale”

Chicos y chicas, no entreguéis vuestro cuerpo a cualquiera. Cuando llegue el momento adecuado lo sabréis. Lo único que hay que hacer es dejar que el amor mueva vuestro mundo interior.

No creáis todo lo que dicen de mí. Ni siquiera lo que está aquí escrito. Es cierto que lo he dicho yo, pero mis palabras reflejan que no soy más que una pieza de esta sociedad carente de amor y de glamour. Si tenéis alguna duda, consultad mi comunidad-e en los enlaces de esta misma página.

Y recordad, id con frecuancia al oculista para que no os pase lo mismo que a mí en el casting. ¡Ah!, y comprad mermelada Hero que sólo tiene 14 calorías por bote (a Ali P se le perdona hasta el spam)

Al webmaster: Esto, querido *****, te lo cedo a ti. Son algunas de mis más profundas reflexiones internas. Confío en ti para que el espíritu de mis palabras se difunda y se expanda, y llegue a todos aquellos bizarros e intelectualoides que quieren aprender algo de la vida.
Muchos besos y vueltas de campana:

P.D: Cometo faltas de ortografía porque, ante todo, soy humilde.

El cumple de Juanjo & epifanía postril

2006-03-23T20:04:00.000+01:00

El viernes pasado todos nos fumeds la infecta clase de inglés (también conocida como Introducción a la Introdución a la Traducción Directa para darle a Juanjo una fiesta secreta de cumpleaños. Bueno, de secreta tuvo poco porque se lo figuró a los cinco minutos de llegar. Decidimos hacerla en casa de Alicia, así que tras un espectacular recibimiento con globos metalizados, Álex Ferdinando se puso a los mandos de un piano Casio y cantamos el cumpleaños feliz. Finalmente, todos nos situamos para degustar el plato fuerte: un postre para estrucarnos a todos y atarnos a las calorías. Un postre que a la vez era todos los postres y ninguno, quizá sólo faltaban galletas campurrianas y torrijas. Cada cucharada sabía a un postre tradicional distinto, incluso a mí me supo a helado, y eso que tampoco lo llevaba. El bollo con tropezones de chocolatácticos lo puso Cris, una de las mayores delicattesen de Jaigüei to Juez.

Después, entregamos los regalos: un gorro de damisela(con el que Pastglass estaba igualito que el hada madrina azul de La bella Durmiente),una piruleta de aspecto nachovidalesco y un mural con nuestras fichas técnicas.
Por supuesto, no faltó una genial dramatización de la epifanía de Sara, en la que un día, al caer el crepúsculo, se comió una pera y se quedó como estaba. Eli P también hizo unas cuantas confesiones calenturientas. Alguien propuso hacer un maratón de las películas de cine español del coleccionable de El país, pero fue desestimado casi unánimemente.

¡Tsuzukú!

PRÓXIMAMENTE EN ARANHELL: Ali P se confiesa. Si quieres convertirte en una estrella, no te pierdas su testimoide.

¡Testimoides! Hoy: la falsa francófona

2006-03-11T13:48:00.000+01:00

¡Vonyur! ¡Soy la falsa francófona! (¡Falsa francófonaaa!)

Fue en clase de la Strawkeepers donde me colgaron el sambenito de ser falsa francófona, pero todo se debió a un cúmulo de malentendidos..

El caso es que la pataliebre esta preguntó en clase si había algún francófono. Y claro, yo levanté la mano, el instinto fascistoide me traicionó. Por si aguien no lo sabe, francófono es todo aquel cuya lengua materna es el francés, no es cuestión de saberse de memoria el Cara al sol, la Marcha real y Banderita tú eres roja.

La Pajares va y le pide a otra chica que pronuncie el verbo “regarder”. Y no veas cómo lo hizo, se nota que tiene estudios. Yo, que pienso que “pas du tout” significa “paso de todo”, intenté salvar el tipo y aparentar cierta gabachumbre. Sin embargo, me salió una especie de “gugarrrrrrrr”. ¡Ni regord ni regárrrrd! En mi defense he de decir que me salió así porque el aparatejo este de los piños me deja la lengua seca como un gatete. Todo el mundo me miraba con cara de “Tú eres de Vallecas, no de Marsella”, salvo la propia profesora, que se debió pensar que en un islote de las antillas se pronunciaba así.

Ahora cada vez que voy por los pasillos oigo murmullos por todas partes que dicen: “¡Eh, lafalsafrancófona!”, y claro, es bastante deprimente. Así que me he propuesto demostrar que de verdad domino el francés, y Aranhell con sus cienes de camiones de fresas es el sitio perfecto. Voy a ir al mercado de Abastos a sembrar el caos en las fruterías al grito de “¡La gente como vosotros me da asco, ¿me entendéis lo que os quiero decir?!”. Y si no, siempre puedo tirar de rodilleras.

¡Tsuzukú!

¡Atienza, qué gañanazo!

2006-03-07T23:05:00.000+01:00

A continuación voy a hacer una pequeña crónica de lo que fue nuestro viaje a Atienza y demás pueblos abandonados de la Nacional II. Un viaje en el que tuvieron cabida los contrastes más bizarros, como una canción de Amaral al lado de Stairway to Heaven.
Antes de llegar a nuestro destino, nos pasamos por el Carrofull para comprar víveres. Al final acabamos llenando el carro de patatas fritas y alcohol, pero por suerte contuvimos a Javi, que quería coger un teléfono móvil de caramelos (dramatización, puede que no ocurriera). Aunque sin duda, el mejor hallazgo fue el de una tarrina de mantequilla con un Collins Pocket de regalo.

Lo siguiente fue el camino propiamente dicho. Tras un tour por todas las glorietas de San Fernando de Henares al ritmo de Reidiojed (por cortesía de Carlos), encontramos la salida hacia Sigüenza sin problema. Cuando llegamos a Atienza, pasamos la sobremesa en un bareto jugando al mus. Otra cosa fue el camino que llevaba a la casa rural, escondida tras un impenetrable sendero de fango. Está claro que no era el camino adecuado para nuestros utilitarios, pero para nuestra sorpresa, los rumanos que nos recibiernon vadearon un río de casi un metro de profundidad con un Renault 19 Chamade. Claro, que luego se quedaron varados en la mitad del camino durante dos horas.

Podría efinir nuestra estancia en Atienza como un festival del humor constante, al estilo de Mil Palmeras pero con toques de La hora chanante (El payasuuuu), salvo que esta vez no sufrimos el ataque de las temibles cucarachas laúd. Por su parte, las comidas se caracterizaron por unas medidas caóticas. El primer día los filetes salieron bien, pero el siguiente nos encontramos con que teníamos macarrones para un regimiento e insuficiente tomate para repetir. Sin embargo, el resto salió bastante bien, desayunos en plan buffet, arroz a la cubana y estrucamiento de pizzas en cantidades industriales. Sin embargo, una de las cosas que menos me gustaron de la casa fue la ausencia de agua caqliente, pues había un grifo con una “F” y una “C”, que como todos sabemos quieren decir “frío” y “cold” respectivamente.

Nuestros mayores entretenimientos fueron el Tabú y otros juegos de mesa como el Risk (en el que Björk creó su propio bastión en Islandia). En ellos surgieron expresiones míticas desde ya como “Freírse de risa”. Otro gran momento fue la fluidez interpretativa (que no verdal) de Adri, que tenía que imitar a la duquesa de Alba y a Gloria Fuertes, pero se movía menos que el tío de Mar Adentro.

El colmo del desfase causado por las cachimbas llegó la última noche con la fiesta sesentera. Allí se dieron cita componentes de Kiss, zorros demoníacos fans de AC/TC y todo tipo de travestis en general.

La vuelta fue bastante más traumática, pues tivimos que andar hasta los coches bajo un frío lacerante. Sin embargom, tuvo su recompensa, pues en el reparto de las sobras me agencié una bolsa de pan Bimbo (de Carrefú) tamaño familiar y una bolsa de falsos cruasanes. El colofón lo puso la enorme nave industrial de artículos de plástico que vimos en Alcalá de Henares.

Por cierto, amigos de Aranhell, para que veáis que no os he olvidado aquí va la foto de pies definitiva, que hará las delicias de adalides de la gafapastumbre como J.J. O Kings.
¡Nos vemos este verano en El Bierzo!

¿Quién es quién en Aranhell? Segunda parte

2006-03-02T22:42:00.000+01:00

Ahí van los que faltaban. He intentado hacer a Estíbaliz pero ninguna combinación se parece lo más mínimo. De momento, me despido hasta el lunes, que me voy a una casa rural con los de la facultad de Informática. ¡Que lo disfrutéis! Intentaré ofreceros un testimoide a la vuelta.

¿Quién es quién en Aranhell? Primera parte

2006-02-28T23:46:00.000+01:00

Me he puesto a enredar con esta web en vez de hacer los deberes de Cultura Inglesa: http://spstudio.linda.hosting-friends.de/spstudio.html y he obtenido lo siguiente (espero que nadie se sienta ofendido, a ver si os reconocéis)

Pronto haré una segunda tanda en la que incluiré otros personajes míticos que faltan.

¡Tsuzukú!

¡Testimoides! Hoy: Cynthia

2006-02-25T17:33:00.000+01:00

*NOTA: Editado para incluir el aprtado "Cynthia pierde el control".

INTRODUCCIÓN

Nunca antes os había hablado de mi alumna Cynthia, a la que imparto clases magistrales de matemáticas e inglés. Como el último día nos sobró tiempo, me trajo un trabajo que había hecho con unas amigas para que se lo corrigiese. Se trataba de un guión de 15 páginas con una obra de teatro que tenían que representar en inglés. Tal fue mi mondismo al leer los despropósitos escritos en él que no pude evitar pedírselo para fotocopiarlo. Me sentí como un gusano rastrero, pero toda intertextualidad está justificada con tal de poder diseccionarlo en Aranhell.

Suelo referirme a mi alumna como “la tecnoyoli”. De hecho, este término es aplicable a todos los miembros de su grupo. Vale que no les he visto nunca, pero francamente, cuando una de cada dos frases del libreto empiezan por “weeeee!” es porque su proceso de putificación jennil está a punto de completarse.

LA OBRA

¿Será Hamlet?, os preguntaréis. ¿O quizá Bodas de sangre? Pues no. Mis amadas tecnoyolis han optado por una representación en directo de Gran hermano, ese reality que la perra de Mercedes Milá intentó vendernos como estudio sociológico.

Para empezar, vamos a ver una breve descripción de los personajes que aparecen en el guión (jamás lo escribiré sin tilde):

Alicia: lesbiana/gimnasta (no confundir con Ali P)
Carmen: rapera
Teresa: lesbiana
Bea: borde
Cynthia: repipi/presentadora
Diego: metrosexual
Erika: chico

Me pregunto por qué Erika hace de tío. Será una referencia almodovariana. Qué decir que el perfil de los personajes es perfecto, exactamente lo que nos encontramos en el programa original. ¿Qué más da escribir vagón con B cuando tienes por delante una carrera prometedora como ejecutiva de Globomedia? En este mundo hay oportunidades para todos.

Y si le selección de los personajes raya a gran nivel, no se puede decir menos de los diálogos, a cada cual más descojonante. En 30 minutos se resume una edición entera del mprograma incluyendo cuernos, conspiraciones, puteo generalizado e incluso chantaje. Por cierto, “chantaje” era una de las pocas palabras bien escritas en inglés. Y, por si fuera poco, incluye hasta acotaciones del tipo “Cynthia mira empanada a una cámara”, “se dan un abrazo y se hacen carantoñas” o “pone cara de aya tu”.

LOS MEJORES MOMENTOS

Y aquí llega la mejor parte. Todos los extractos están reproducidos con fidelidad respetando hasta la más mínima falta de ortografía.

Carmen habla de su futuro

Carmen: Because my parents are all the day saying me “you have to be something in this life, if you continue like this you are going to finish in the subway”

Podemos ver que Carmen (que dice “I try to study first of bachiller”) se lamenta de su propia ignorancia en la presentación ante la implacable Mercedes Milá. Nótese el dominio que las autoras tienen de las distintas variantes de la lengua inglesa, aquí se ha optado por utilizar “subway” en vez de “underground” para darle un toque más suburbial a la intervención.

Cynthia se destapa como hablante de spanglish

Cynthia: Is it very hard? Because I don't want to break my nails. Oh, can you throw a bit of deodorant please? Because yo smell bad.
Carmen: Sorry, what are you saying? Could you swallow your tongue? Jajajajajaja
Cynthia: La elegancia la llevo yo, do you know? La llevo yo. Guarra, you are a guarra amargada.

Lo curioso es que por una vez que las chicas intentan huir de la traducción literal de expresiones (que el texto parece escrito por un traductor gratuito bajado de internet) encima van y la cagan. Ponen “swallow” en vez de “bite”. Si es que no aprenderán nunca. Para más información sobre el spanglish y otas lenguas ficticias como el klingon, el pasto o el euskera, visiten la página de Mr. Gambler.

Cynthia, la indiscreta

OK, Bea how long are your kikis? I ask it because you seems very bitter.
Bea: Stupid posh! You don't know anything about my sexual life. You are so posh that you can't open your legas.

Estas chicas de hoy en día cada vez más precoces y casquivanas. La culpa es de las madres, que las visten como putas. Ojo a la conjugación en tercera persona del verbo.

De traducción literal y fonética

Cynthia: What were you speaking with Alicia about? [...]
Diego: Quiet. We spoke about Teresa is a lesbian and likes Alicia and they are going to have more than words. [...]
Cynthia: Ok, but I'm not sure that I love you because I have other feelings about other person. I'm not AKOSTUM to have boyfriends. I go THE FLOWER A FLOWER.

Weeeeeeee!!! Sta pibita kria pner “accustomed” y ba i lo pne kn K!!!! Techno rulzzzz!!!
Genial lo de “voy de flor en flor”, uno de los fragmentos más tronchantes de estas quince páginas.

Cynthia pierde el control

I shit in your mothers! All are bad person! What have you against me? I haven't done anything to you! The Envy is very bad! I live this house already! All are a stupid persons! You don't deserve live with me! I am superior. I hope anybody win the concursion. Bye!

Dejando de lado las sobrecogedoras faltas de concoordancia, me gustaría destacar la primera frase y el cambio de "leave" por "live". Me cansé de repetirle "no es concursion, es contest", pero ni puto caso. es como la palabra "audience", a menudo sustituida por "public" en incluso "publish".

Y para terminar, más referencias cinéfilas

Diego: This NINGHT meet with us at two o'clock in the SALOON ok?

¡¡Un duelo con pistolas al amenecer en Gran hermano!! Lo que me faltaba por ver. Ah, no, que quería poner “living room”. Otra vez será.

* * * * *

Espero que hayáis disfrutado tanto como yo. Probablemente amplíe este artículo más adelante y me centre más en las faltas de ortografía de mi querida alumna. No tiene la culpa, yo sé muy bien qué es haber estudiado en la E.S.O. Además, con mucho menos se puede ganar un premio Planeta.

¡Tsuzukú!

¡Gallardón, no pierdas el control!

2006-02-17T15:49:00.000+01:00

Debido al cierre de Cercanías Renfe a las 11:45 de la noche, no tuve más remedio que coger un taxi para volver a casa desde Embajadores. Bueno, podría haberme recorrido la rancia línea cinco, pero como diría Ali P, tiene poca clase. El conductor (o taxidermista) me ofreció dos itinerarios posibles, y yo me decanté por esa cañada real anteriormente conocida como la M-30.

Pero mis desventuras comenzaron al llegar a la salida número 18 que lleva hasta la A-5. Es la que cojo todos los lunes y miércoles cuando vuelvo de clase de chinorris. Se cumplió uno de mis peores presagios: dicha salida (que cambiaba de ubicación día sí día también) había desaparecido completamente, por lo que los desafortunados conductores no tenían más remedio que armarse de valor para chuparse el jodido Paseo de Extremadura, famosa por tener un tráfico y unas colas más densas que el eMule. Y si estaba a reventar un día entre semana a las 12 y pico, no quiero ni imaginármelo a las 9:15, que es cuando yo vuelvo. Tendré que buscarme un itinerario alternativo por Pozuelo, menuda jodienda.

Pero como mal de muchos, consuelo de tontos, me alegro de no ser el único que está así. Todo Madrid se ha convertido en un tablero de Warhammer regido por los designios del Master Alberto Ruiz Gallardón.Y eso es algo que sólo puede soportar alguien que ya vive inmerso en el juego como el inimitable Mr. Gambler, o alguien que disfrute de la aventura de ir a Arturo Soria y que la señalización le lleve hasta Las Barranquillas.

En fin, el caso es que todavía nos quedan años y años de innecesarias obras faraónicas. Ya sólo falta que en el proceso de enterramiento de la M-30 aparezcan restos arqueológicos del primer Homo Vascongadis y tengan que empezarlas de nuevo. Ays, qué dura es la vida del conductista.

つづく！

Debacle en Minsk

2006-02-13T10:51:00.000+01:00

Tres días he tardadoen recuperarme de los partidos de la Davis. Cierto es que todos pensábamos que no iba a costar mucho trabajo ganar a Bielorrusia. Nuestro equipo no era para tirar cohetes, ¿pero cómo íbamos a perder contra un país rancio de comunetas en que habrá como mucho cuatro pistas de tenis?

Resultado: 3-0 y un solo set en nuestro poder. Lamentable. Si inútiles como Verdasco y Feliciano están entre los primeros 30 de la ATP es que es más fácil ingresar en esa lista que en el círculo de lectores. El único que hizo algo fue Tommy Robredo, pero se vio superado por el potentísimo servicio del Misnir ese (¡Ni Misnir ni Misnar!), que le encajaba un punto de saque detrás de otro. Y claro, como subir a la red les da miedo, cada vez que se las apañaban para restar el otro ya estaba en ella y ¡zas!.

Estaba claro que el dobles lo íbamos a perder, como siempre. Y claro, cuando llegas al dobles con un rosco en el marcador todo se hace bastante cuesta arriba. No fueron capaces ni de forzar un cuarto set. Ahora dirán que es por culpa de la pista, que se la han inventado los bielorrusos. O que habían jugado muchas más veces juntos que nuestra pareja.
El caso es que en cuanto nos ponen un terreno medio rápido caemos como moscas, porque no hay ni un puto jugador de volea decente entre nuestras filas. Por cierto, que nos ha machacado un equipo de 2 jugadores, porque los otros dos bielorrusos (un par de chavales de 19 años que estaban ahí de relleno) no han tenido tiempo de pisar la pista, los pobres.

En fin, que nos han enviado para casa a la primera de cambio. Con lo que fuimos en la Davis hace unos años... Luego los muy paquetes dicen que sólo hacemos caso a Nadal, con un par. El caso es que repetirán en septiembre como los alumnos poco aplicados que son. La próxima vez me presento yo, perderemos igualmente pero por lo menos será descojonante.

La última clase de Tessa Strawkeepers, los exámenes y la mascota del blog

2006-02-08T14:04:00.000+01:00

Por fin han acabado los exámenes. Ahora mismo estoy liberando memoria a más velocidad que C++. Pero lo que no puedo olvidar son los grandes momentos de caspismo que nos ha brindado la inefable, inigualable e inimitable Tessa Strawkeepers. Y es el momento de relatar el último, no lo voy a hacer en Español A-III cuando me haya convertido en un makineto incapaz de conjugar el verbo “haber”.

Y es que su última clase fue la “mental straw” definitiva. La pobre ya venía bastante perjudicada, pero el descanso entre clase y clase marcó un antes y un después. Fuese lo que fuese el contenido de su petaca, la delgada línea que separa la ebriedad del delirio etílico fue sobrepasada con creces. Tambaleos entre las mesas, enrojecimiento cutáneo y demás hicieron las delicias de los asistentes. Tessa estaba fuera de control. Si su diccionario panhispánico de dudas hablase...

Suerte que TS puso un examen acorde con el nivel de la asignatura. No, no pienso revelar su contenido. Además, para que nadie lo averigüe jamás voy a purificar mis apuntes por el fuego (o calcinar en su defecto). Por su parte, el de Lingüística estuvo bastante bien, de haberlo deseado nos hubieran tirado sin piedad. Del de Inglés Aplicado prefiero no hablar, tal es mi incertidumbre (¡eh, un apalabra REAL con -dumbre!)

Aprovecho esta intervención bitacoril para presentaros a la nueva mascota del blog. Bueno, no es nueva porque el chorizo gafapastil nunca llegó a ostentar tal cargo. Se trata de un insecto musical que surgió de los desvaríos de un servidor durante la estancia veraniega en Oldtower. Gracias a ella, los insectos caseros han dejado de repugnarme fóbicamente:

Sí, amigos. Su procedencia se remonta al momento en que establecí una analogía entre las dimensiones de una cucaracha playera y las de un instrumento medieval (se nota que domino los procedimientos de formación de palabras). Es una de mis idas de olla míticas, sólo igualadas por grandes citas como “Estás más negro que una tiza”. A partir de ahí, las vacaciones se convirtieron en un festival del humor constante. Incluso llegamos a modificar chistes de los Simpson: “Che, debe mostrar predilección por los grupos alimentisios prohibidoh: grupo de heladoh, grupo de cogeladoh, grupo de cucarachásticoh”. Un día de estos pondré una lista de las grandes frases de la aldea secreta del multiplexor.

¡Larga vida a la cucaracha laúd!

つづく!

Eyes of Plastic Are Fantastic & déjà vu informático

2006-02-05T13:42:00.000+01:00

Cinco años después de decidir quitarme las gafas por propia iniciativa, el viernes me acerqué a la óptica con mi padre para hacernos una revisión. Al pobre le dijeron que veía de un ojo y mal, así que tiene que hacerse unas gafas nuevas progresivas que valen un pastizal (cuando el óptico nos sacó los modelos le prohibí tajantemente que nos mostrara gafas de pasta), y a mí que veo un poco mejor de uno que de otro. Para solucionar mi ínfima vagumbre visual tengo que llevar un antifaz sobre el ojo derecho durante una hora al día en casa.

[SPOILERS NARUTO ON] Vamos a ser una familia muy narutil, entre un perro y un padre que ven menos que Itachi y yo tapándome un ojo emulando al gran Kakashi-sensei. Prepárate para sucumbir a mi Mange Caspingan, tessa Strawkeepers [/SPOILERS NARUTO OFF] Ahora que lo pienso, puedo reutilizar la bandana de Konoha artesanal que me hice para el Expocómic del año pasado.

Tampoco es que me preocupe mucho, si me quedo as blind as a bat siempre puedo pedir curro en el departamento de Inglés Aplicado del inefable C.E.S. Felipe II.

Ayer, cuando volvía en la Renfe de frikear en el centro (me compré “El ocaso de los dragones”), confirmé uno de los rumores que pululaban por la aldea secreta del multiplexor: ¡vi cómo mi ex profesora de Introducción a la Programación bajaba de mi tren en la estación de Aluche! Se trata de una mujer que personifica el antimorbo,en serio. No recuerdo una visión tan letal (o mortal, o infernal, o cualquier palabra que acabe en -al) desde que me encontré el libro de mi profesor-traveloide de Estructuras de Datos y de la Información en la reprografía King de Aranhell.

Y encima mañana examen a las cinco de la tarde, manda cojones. Ni tenis, ni chino, ni ná. Luego saldremos a las 8 y vete tu a casa en autobús y en tren a esas horas. Me llevaré el libro de Inglés B1, porque la espera en el andén puede ser eterna. La próxima vez que actualice esta bitacumbre ya habré acabado los exámenes. ¡Así que つづく！

All your bus are belong to us

2006-02-02T15:53:00.000+01:00

How are you gentlemen!!
All your bus are belong to us.
You are on the way to ARANHELL.
You have no chance to survive make your time. Ha ha ha.

Por si no tuviésemos ya suficientes razones para elegir Samar, el otro día en el maldito AISA dimos una vuelta infernal por los secarrales que rodean los dominios arancetanogetafenses. Sí, por donde Juanjo quiere comprarse el piso. Bastante castigo fue de por sí el examen de Lingüística como para hacer después un tour por la R-4 y otras cañadas reales. ¡Ni siquiera pasamos por el Mercadona y Voldemort! ¡Qué ultraje! Por suerte nos sobra bizarrumbre para matar el tiempo haciendo mofa de Biiiiioooorrk.
Desde aquí vuelvo a amenazar a los peces gordos de esa compañía autobusil. No nos toquéis más los huevos a la Evil Back Row con el bille u os encontraréis vuestros vehículos CALCINADOS. Pasaos a Samar y vuestras vidas ganarán en mondismo.

Hablando de Lingüística, nuestra querida Ali P (P de Passion for Fashion) ha sido absuelta de todos los cargos por plagio. Y a mí me parece cojonudo, si se libró Ana Rosa, ¿por qué no ella? Además, crímenes más graves se permiten en este país, como el atropello con omisión de ayuda y la emisión de “Los Serrano”. Ah, y el día siguiente fue el de Inglés Apilcado. A pesar de la brutal ambigüedad de las preguntas del reading no puedo evitar pensar que este año han sido bastante condescendentes. Otros años, los listenings eran de escoceses hablando dentro de una catedral del tecno o algo así. En fin, uno de los momentos más deprimentes del curso, casi tanto cuando me abrieron los ojos y me dijeron que en realidad no era francófono.

I Am Like a Cowbell

2006-01-30T07:18:00.000+01:00

Hoy me he levantado a las 6:30 pensando que era el examen de Lingüística, cuando a última hora me ha asaltado la duda. Como siempre, tuve que llamar a Pastglass para que me guiase por el buen camino con su infinita sabiduría. Los que tienen examen son los de Cultura Alemana, que seguro que les sale muy bien.
Lo bueno de esto es que más o menos ya me lo tenía estudiado para hoy, así que podré tomármelo con tranquilidad y dedicarme a las innumerables hojas de vocabulario de Inglés Aplicado. Y así podré asistir a tenis y a chino sin ataduras.
Ya que estoy despierto (y no me pienso meter en la cama recién duchado) a lo mejor posteo algo en Sedice, la web definitiva (www.sedice.com).

Los premios Goya

2006-01-29T21:14:00.000+01:00

Esta noche es la gran fiesta del cine español, como dicen en los informativos. Aunque quizá no sea apropiado asociar la palabra "fiesta" a una industria tan decadente.

Está abierto el debate sobre si el Ministerio de Cultura debería invertir más en cine. Ahí, con un par. Como si no malgastásemos ya el suficiente dinero. Además, no creo que Carmen Calvo, qur no sabe lo que es "dixit", esté interesado en un cine tan gafapastoide. Como mucho, iría a ver "Alone in te dark" o algo así.

Sin duda lo que no va a faltar esta noche son grandísimos actores, como Verónica Sánchez (que nos deslumbró con su papelón de adolescente hiperhormonada en "Los Serrano") y el portero ese de "Aquí no hay quien viva". Y luego dicen que la gente prefiere ir a ver películas americanas. Ellos tienen a Nicole Kidman, nosotros a Belén Rueda.

De todas formas entiendo que existan unos Oscars a la española. Bastante poca gente lo ve, si se hiciese una gala en plan los Razzies duraría horas y horas. Además, habría que incluir cantidad de nuevas categorías como "a la actriz más silenciosa", el cual sin duda acapararía nuestra mitificada Lydia Bosch.

En cualquier caso, unos premios Emmy a la española serían muchísimo más descojonantes. ¿Cómo elegir la mejor serie del solar patrio entre "Vómitos personales", "Hospital fecal" o "El CSIsario"?

La versión española de Naruto

2006-01-28T10:28:00.000+01:00

Copipasteo de la Aldea Secreta del Multiplexor, blog que he decidido cerrar para unificar todo en Aranhell. No es información novedosa, pero el código de honor bloguil me obliga a traer aquí los "artículos" del otro. A partir de ahora es probable que vaya haciendo aquí comentarios de manga, anime y demás.

Ha aparecido una lista con los actores que doblarán Naruto en su versión española y otra con las traducciones que se harán de las técnicas y otros términos.

De la primera lista, lo más destacable es que la dobladora de Naruto es la misma que da voz a Bart Simpson (los protas jovencitos siempre están doblados por mujeres). De hecho, se encarga el mismo estudio del doblaje.

Y ahora viene lo más traumático: La lista de términos (agarráos fuerte que tiene tela):
- Kage Bushin no Jutsu = Repliciones de sombras
- Chidori = Bola trueno
- Katon = Aliento de fuego
- Sexy no Jutsu = Cambio de seducción
- Harem no Jutsu = Replicacion sensual
- Henge no Jutsu = Trasformación
- Hokage = Okage
- Senen Goroshi = El gran dolor
- Doton Shinjuuzachu no Jutsu = Golpe subterráneo
- Sharingan = Ojo giratorio
- Mizu Bushin no Jutsu = Replicacion de agua
- Gatsuga = Gran giro doble
- Suioru no Jutsu = Trampa de agua
- Kage Buyo = Vendas giratorias
- Byakugan = Byakugan
- Shuriken = Shuriken
- Baika no Jutsu = Bola de aire
- Sabaku Kyuu = Trampa de arena

Me pregunto qué se habrán tomado los responsables de semejantes barbaridades, sólo me queda la esperanza de que se trate de información faaaaaalsa. ¿Bola trueno? ¿Ojo giratorio? ¿¿El gran dolor?? Va a parecer una nueva temporada de Pokémon con esos nombres (Tammy dixit). Sin embargo, sí han dejado byakugan con el nombre original, debe ser que sólo han metido mano a los nombres de las técnicas importantes.

Luego está el tema de la censura. Parece ser que habrá, aunque no llegará a los límites franquistas de la versión estadounidense (como siempre, se pondrá como serie infantil). Quizá no quiten el morreo de Naru y Sasu, que ya está más o menos superado, pero lo del empalamiento de Haku con el chidori (ah no, que es bola trueno) parece más propenso a ser tijeretado.
Espero que al menos respeten los openings y endings originales, porque el guitarreo infernal de la versión de USA clama al cielo.

Conductismo bakaluti

2006-01-24T19:48:00.000+01:00

Si el bakalismo madrileño tomó forma en los suburbios de la periferia, es de esperar que en lugares tan alejados de la civilización como Arahell se encuentren testimonios de su variante más radical (con k) y recalcitrante.

Un ejemplo de ello es el Citroën Xsara tuneao que nos encontramos siempre aparcado al lado de la estación de autobuses. Probablemente no sobrepase los 65 miserables caballos, pero cuidado, que tiene un remache plateado en el tapón de la gasolina y un cubrevolantes de plástico rojo que hacen que aparente 250. Personalmente, antes conduciría el Simca 1000 en ruinas de la calle Capitán.

Pero, sin duda, los mejores sitios para encontrar testimonios de bakalumbre son los grumosos autobuses del Samar. Los del Aisa están más limpios y huelen mejor, y a los fans del “Need for Speed Underground 2” prefieren el olor a sudor y gasolina. El momento en el que nos encontramos a dos peloceniceros con una maqueta de un deportivo verde fosforito usurpando la “back row” ha adquirido la categoría de mítico. Como poco, debían ir a Sanchinerreeee.

Weeeeee! Y es precisamente en el Samar donde esta mañana nos encontramos con unas cuantas citas geniales escritas en los reposacabezas:

1. En esta podemos observar las firmas de los archiconocidos “Mongolos del culo”. Sus integrantes se hacen llamar Verito la chupapollas, Eve la putona, Jesusito el marikón y Adán el chapero.

2. la siguiente contiene el desinteresado ofrecimiento de un joven samaritano. Se hace llamar Turcomán y ofrece sexo a cambio de nada. Para que luego digan que a Kapi sólo va gente mala.

3. La última cita (y quizá la mejor de todas) expresa un lema de las nuevas juventudes fascistoides: “El raggaeton es mierda de sudakas, sin techno no hay fiesta”. Hay que ver lo que han degenerado los siempre fieles. Pero no hay mal que por bien no venga, la existencia de esta gente prueba que nunca faltará trabajo para los profesores caseros como yo.

つづく！

Crimen y castigo por el delito de intertextualidad

2006-01-17T19:02:00.000+01:00

Hoy la clase he sufrido una gran conmoción.

La insigne Ali P ha sido detenida y acusada de contrabando anarrosil de prácticas de Lingüística. Sin embargo, no ha sido la única imputada, pues también se han presentado cargos contra adalides del gafapastismo como Kings.

Como había varias personas in the garlic, el profesor ha decidido suspender a todos los involucrados, ya que desconocía a quién pertenecía el rol de copiador y a quién el de copiado.

Voilá las pruebas del delito (hasta un ser simiesco se daría cuenta):

Desde Aranhell nos solidarizamos con los afectados. Prueba de ello es el plagio (flagrante, fragrante o como coño se diga) del título de este artículo. Y recordad: nunca os fiéis de los procesadores de textos.

Para variar, crónica de una nueva indignación

2006-01-16T11:51:00.000+01:00

Esta mañana me he largado de la parada de Doce de Octubre tras esperar más de 40 minutos a que llegara el autobús de Aranhell. La espera ha sido una prueba de fuego para los nervios, con un montón de jubilados tocahuevos-paletoides que no hacían más que quejarse a voces, molestar, y amenazar a los conductares para que no se acercasen a ellos con el coche y salpicarles. El caso es que ha llovido bastante, y como la gente inexplicablemente se entorpece en gran medida al volante cuando caen cuatro gotas, se ha formado un atasco de proporciones bíblicas.

Total, que me he vuelto en la Renfe y he llamado a mi excelsa madre para decirle textualmente: "Estaba hasta las narices de esperar y me estoy fumando las clases como un campeón". Para llegar tarde a la clase de inglés (que es interesante) y quedarme a dos improductivas horas de lingüística, mejor estoy en casa leyéndome el librito de francés o regando las plantas.

No me entra en la cabeza que la Complutense haya puesto nuestra facultad tan lejos teniendo cinco edificios de Empresariales en Somosaguas. Y una cosa es poner carreras que ya dan en los campus principales, pero es que la nuestra es la única que se da exclusivamente en Aranjuez, periferia de la periferia. Con el sistema de transportes que hay, todavía hay algunos gilipollas que piden asistencia, con un par.

[MODO ALI P ON]¡¡¡Y encima, a la vuelta ha pasado un coche a toda hostia y ha puesto perdidos mis pantalones nuevos!!![/ MODO ALI P OFF]

Copismo en Aranhell

2006-01-10T20:32:00.000+01:00

Tras unas navidades de absoluta desinformación, nos enteramos de que la práctica de lingüística que había que entregar no era la 5, sino la 6 (una lectura verdaderamente infernal en inglés con chorrocientas preguntas). Por suerte, la genial Ali P decidió echarnos un cable a todos los que no lo habíamos hecho y nos prestó su práctica para anarrosearla sin piedad.

El caso es que las preguntas de la práctica se encontraban con bastante facilidad, pero responder en español era un poco complicado, así que usé la práctica de la musa de Aranhell para guiarme en la búsqueda de las respuestas. para demostrrar mi infinito agradecimiento os remito a su web, que podéis encontrar en la sección de links.

Y luego está la jodida reseña de la Strawkeepers, quie también anarrosearé con estilo. No nos ha dado apenas indicaciones sobre el contenido, solo que ha de estar en Times New Roman 12 y unas cuantas gilipolleces más. No me he leído el libro porque es soporífero y pedantil al máximo. Parafraseo a Tammy baker, duquesa de Mostdor en una opinión vertida sobre el autor:

"A mí Lázaro Carreter me parece un fracasado, si un frikazo como Chiqito de la Calzada consigue que todo el país hable como él, y tú siendo yuna eminencia no, es que eres un puto fracasado"

¡Qué risión!

¡Empezamos bien el 2006!

2006-01-04T12:07:00.000+01:00

Llevamos 4 días del año nuevo y ya estoy hasta las narices de todo. No paran de llegarme malas noticias, que junto al ridículo trabajo de la Strawkeepers y la práctica del simiesco profesor de Lingüística (ありがとう、アレクス君) estan consiguiendo que mis vacaciones sean un auténtico infierno, y no porque trabaje mucho, sino de pensar constantemente que en algún momento tendré que hacerlo.

El caso es que me tienen que extraer las muelas de juicio inferiores, porque estoy al borde de que me aparezca una infección de three pairs of eggs. Esta mañana me he hecho una radiografía panorámica dental en una máquina siniestrérrima y esta tarde me llamarán. Podéis verme en la consulta en la siguiente foto:

Mientras tanto iré intentando paliar mi pumaresca indignación y encontrar fuentes de las que anarosear vilmente el trabajo de lengua. Total, siempre puedo decir que se debe a un error informático.

GPS (Global Positioning Strawkeeper)

2005-12-30T14:27:00.000+01:00

El otro día me esperaba una sorpresa en casa: mi padre por fin había comprado un GPS, la solución perfecta para torpes que se hacen 56 kilómetros para ir de Las Rozas a Madrid, como yo. En realidad era un PDA con posibilidad de GPS, y cuando me dijo que tenía que instalar el Outlook en el PC para utilizarlo pensé "mal rollito".

Efectivamente, nunca llegó a funcionar. En el coche me ponía que no podía autoubicarse, vamos, que el maldito cacharro estaba más perdido que yo. Total, que fuimos a "dejcambiarlo" al Media Markt (es alemán, os lo digo yo que soy polifónico) y nos dieron otro que es única y exclusivamente GPS, sin chuminadas. Aunque es bastante más rudimentario funciona bastante bien, pero la voz le pega una patada al diccionario tras otra, como decir *contínue. Supongo que el doblador debió de ser alumno de Tessa Strawkeepers, porque no se me ocurre otra cosa que explique tal carencia de dominio de la lengua hispana.

Aquí os pongo sin razón alguna una foto de la ilustre profesora de Aranhell:

Por otra parte, he visto en la peluquería a un bakaluti que llevaba un mullet rizado de gran bizarrumbre. No sé por qué, cada vez que veo uno de estos engendros capilares me dan ganas de potar. El caso es que no me han dejado muy bien, pero al menos más apañado de lo que estaba antes. No es cuestión de pasar la Nochevieja en los dominios de la Duquesa de Mostdor y la Condesa de Abarai-Bathory e ir hecho unos zorros, que nos van a sacar hasat Ferrero Rochés.

Mercadona: Confessions on the Mallfloor

2005-12-26T12:35:00.000+01:00

Ayer en casa de unos amigos me pusieron de postre un dalky de marca HACENDADO. Llevo mucho tiempo buscando un Mercadona donde comprar estos productos,y creo que ya tengo más o menos localizado uno cerca de casa (tampoco es cuestión de ir a comprar a Hilarión Eslava).
Que le den al Dia y a Carreflú, mucho boicot a los productos catalanes y resulta que la mayor parte de galerías de alimentación son de origen gabacho, salvo el Corte Inglés y el todopoderoso Mercadona.

Tammy Baker, duquesa de Mostdor

2005-12-22T22:04:00.000+01:00

Todavía recuerdo las primeras palabras que Tamara Panadero y yo cruzamos. Ella estaba apoyada en un muro que daba fuera de Jersey's, y de repente, pasaron unos macarras que tiraron una chusta de porro al césped. En cuento pasaron de largo, Tamara se puso a rebuscar como una mendiga para hecerse con ella. Yo, que presencié tan grotesca escena, no pude evitar preguntarle: "¿Qué haces?¿Es que no sabes lo que te puede entrar si lo coges?", a lo que ella me respondió: "¡Pues claro, un porro!". A partir de ese momento nos hicimos amigos, y hacerse amigo de Tamara Panadero es como el bautismo: no se puedes volver atrás; te introduces lenta pero inexorablemente dentro de su mundo, un mundo en el que la realidad y la ficción más bizarra no se diferencian en absoluto.
Creo que este encuentro fue producto del destino, podría haberle pasado a cualquiera, pero encontrarse con Tamara en la academia es casi una utopía.

Poco a poco, el extenso vocabulario que nos ha otorgado toda una vida en Jersey nos hizo poco a poco borrar su nombre de nuestras mentes y sustituirlo por su traducción: Tammy Baker.

Los orígenes de Tammy Baker son como los de El Yeti: todo un misterio. Unos dicen que proviene de Aluche y otros de Móstoles, pero nadie parece saberlo a ciencia cierta. Lo que sí es seguro es que ha fijado su residencia fija en Navas del Rey. Esto no ha hecho que deje de ser conocida como el azote de la surperiferia madrileña, pues su centro de operaciones general, también conocido como los Rancid Headquarters, meca del polvo y las pelusas más espesas, se encuentra en el mismísimo distrito de Las Águilas.

Poseedora de gran cantidad de títulos, como el de Gran Duquesa de Mostdor, si no es Grande de España es porque ese título "es una gilipollez". Además, como Caspakage, cuenta con la técnica rancitoria más poderosa, el Mange Caspingan, capaz de detectar gránulos capilares a varios kilómetros a la redonda.
Poderosa aliada y temible enemiga, llevarle la contraria puede costarte perder la salud mental, puede destruir tus argumentos y testimonios más elaborados con un simple "Con todos mis respetos, eso es una gilipollez".
Por si fuera poco, es una gran oradora que domina los temas más dispares, puede estar dando esclarecedores a la par que tremendamente desgarradores testimonios sobre la autoría del 23-F y acto seguido hablarte de lo perra que es Lydia Lozano sin que te dé tiempo a procesarlo.

Mecenas de la elegancia, su chándal y su palestino marcan tendencia a lo largo y ancho de los suburbios de la línea 5. Defensora de los desfavorecidos con coche propio, es el Capitán Barbanegra de la red de carreteras nacional. Se autodefine como zorrón y arpía. Diva de lo bizarro, sacerdotisa del vicio, así es Tammy Baker.

Todos adoramos a Alicia

2005-12-22T12:39:00.000+01:00

Bastión irreductible del cine español y defensora a ultranza de Lydia Bosch y "Vómitos personales". La genial Alicia P, una de las personalidades indispensables de Aranhell y una de nuestras mayores ídolas.

Tipos de telefilmes

2005-12-16T22:06:00.000+01:00

¿Quién no ha encendido alguna vez la tele un soporífero fin de semana tras la hora de comer y se ha deleitado con una de estas joyas de la producción fílmica? Lamentablemente, a pesar de ser en su mayoría obras maestras (según la escala de valores de este redactor), las despiadadas productoras las han rebajado al enfermizo sector de la serie Z, colocándolas de forma injusta incluso por debajo del nivel de las películas que son degradadas directamente al mercado de vídeo (y, consecuentemente, destinadas a un estrepitoso fracaso).

Aunque la emisión de telefilmes en Telecinco y Televisión Española aumenta exponencialmente, es imposible no hacer mención a Antena 3: no sería exagerado decir que son uno de los buques insignia de la cadena, ya que requieren una inversión ínfima para cubrir la extensa franja horaria que va tras las noticias y la sesión de refritos de Los Simpson. Y es que, junto con Ana Rosa Quintana, los telefilmes han redefinido el concepto de sobremesa.

Para un conocimiento pleno y detallado de los telefilmes, conviene hacer una división de los mismos según sus temáticas (bastante recurrentes, por cierto):

1)--VIOLADA Y HUMILLADA--
Son dramáticos, plomizos, y tienen un alto grado de contenido social.
Sun ingredientes son chicas de escasas luces, amigas íntimas duras y de fuerte personalidad y psicópatas sexuales o en su defecto persecutores maníaco-depresivos.

2)--PADRES DIVORCIADOS--
Al haber lanzado a dos actrices al estrellato como son las hermanas Olsen (a las que auguramos una exitosa y prolífica carrera pornográfica), podríamos afirmar que se trata de la categoría más importante de todas. Están protagonizadas por familias felices que se rompen para disgusto de la parejita de hermanos/as correspondiente.Su argumento se resume en: "Papá y mamá se ha divorciado, y arruinaremos las bodas que haga falta para que vuelvan a arrejuntarse". El máximo exponente de este grupo es "Dos por el precio de una" (haste el título lo dice, si la que nace putilla...)

3)--ANIMALES OMNIPOTENTES--
Categoría surrealoide donde las haya. Gorilas que junto con niños de 8 años organizan complots contra multinacioneles que intentan quitar el trabajo a papá, personas que se reencarnan en perros para ganar la liga americana de béisbol... Todo es posible.

4)--JUICIOS--
Son el topicazo elevado a la enésima potencia, pero su rancitud y su bajo presupuesto las hacen irresistibles. ¿Cuánto puede costar rodar una pelicula de hora y media dentro de un juzgado? Jueces con malas pulgas y abogadas rubias faldicortas están a la orden del día.

Para finalizar, haré mención al telefilme definitivo, aquel que consolida a la perfección todas las categorías (menos la de los animales): el de la niña pelirroja y pecosa (diabólica, por supuesto, como todos los niños de esas características) cuyos padres se divorcian y, al no poder arrejuntarlos, se dedica a matar a todo el mundo de las formas más horribles que uno se pueda imaginar: desconectando la botella de oxígeno de la abuelita, golpeando a la abogada(rubia) que lleva los trámites del divorcio con el atizador de la lumbre a golpe de "¡Divorcia esto, Helen!"...magistral.

¿Qué le pido a Pastgláss Noel?

2005-12-13T20:32:00.000+01:00

- Un cd de Björk
- Un set de chapas comprometidas
- Unas gafas de pasta de Prada
- Un cinturón de pirámides
- La edición extendida de "Trois Coleurs" de Krzysztof Kieslowski"
- Un iPod nano